蛇精病太任性！我跟你什么仇什么怨，你開挖掘機來嚇我
引導語：郭德綱和林志穎都是1973年出生，相同的年紀。對于林志穎，粉絲們都強烈呼吁，趕緊給kimi添一個小弟弟或小妹妹。而對于郭德綱老師喜得幼子的消息，第一反應確是“臥槽老郭牛逼身子骨可以啊”。這個，天殺的看臉的世界.....
1、一個二貨今天早上上班想吃芒果，于是出門的時候就拿了一個，上公交車后他就玩手機，于是便順手把芒果塞褲包里了。當他坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來。。。大家紛紛捂鼻。。。為了解釋清楚，他抓了一把放嘴里，告訴大家這真不是屎，結果車上人全吐了。。。
2、在學校小賣部買泡面，碰到個男生在買茶葉蛋，很霸氣地說：“阿姨，給我拿個大點的雞蛋。”阿姨淡定地回：“我們家的雞蛋都是大的。”男生牛B地反駁：“我都不敢說我的兩個蛋是一樣大的，你也敢吹你這么多蛋是一樣大？”阿姨。。。
3、公交車上，小偷剛把鑷子伸進男子褲兜就被擒獲，掙扎無望的小偷問：“大哥，你咋這么警覺呢？”男子回答：“我褲兜漏了又沒穿秋褲，誰讓你TM的鑷子那么冰！”
4、戀愛中，男人會面臨兩大難題：1.學會向女友認錯；2.認錯的同時要想好如何應付緊隨而來的問題----“你錯了？你錯哪兒了？”解決好這兩件問題的男人都成了人生贏家！
5、“你有什么家族遺傳病史嗎？” “窮癌”別說了。。。
6、女孩子分三種，一種走心，一種走腎，還有一種走流量。
7、今年出生的孩子不容易失眠，因為他們會屬羊。
8、如果一個女孩連自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自棄。
9、“什么樣的男人最專一？？ ”“開火車的男人。”“為什么？ ”“出軌是找死！”
10、同學在路上相遇。一個拉起另一個的手：“喲，小強，幾年不見，你可變多了。你那紅潤的臉龐現在變得那么蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了。這是怎么回事？”另一個說：“我不叫小強……”“哎喲，連名字都變了。”
11、室友A：“冬天雖然很冷，我們也要注意室內空氣的流通，經常的通風有利于身體的健康。希望我的建議對你有幫助！”室友B：“哎，有。。。有話好好說呀，你先吧刀放。。。放下。”室友A：“MD，下次拉屎再不關門看我不砍死你！！”
12、今天相親總算見到了傳說中的女漢子，一起吃牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤地念叨嫌麻煩。后來實在忍不住了，霸氣地來了一句：“服務員！來雙筷子！”在服務員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也行！”
13、女神問屌絲：馬上過年了，有沒有脫光的打算？屌絲摸了摸她的腦袋對她說：你特么SB啊，大冷的天。。。
14、天冷，哥們買了個口罩，但抽煙又不方便，于是。。他花了五塊錢兒，到做衣服的阿姨那縫了一個小拉鏈，抽煙就拉開，那回頭率。。。
15、已經夜里十二點多了，上鋪的兄弟還在看電影。考慮到第二天早晨還要上課，我忍不住勸說他：“喂，別看太晚，明天還有課呢，都看完了上課干啥？”
16、約70到20萬年前，就有北京猿人生活在周口店龍骨山附近的洞穴里，這說明很久很久以前，人們就買不起六環以內的房子了。
17、最TM不喜歡兩件事，一是我不接電話對方還打個不停；二是我不停的打電話對方卻不接。
18、早起的你，是因為馬桶的追求，還是因為被窩的不挽留？
19、《武媚娘傳奇》改了內容，就應該換個名字，叫《奶奶去哪兒了》？？？
20、有人罵我：“你是傻逼！”我非常生氣，“你必須給我賠個不是！”他顯然對我的態度有點忌憚，愣了兩秒后說：“你是不是傻逼？”果然加了個不是。。。
21、國產片是把10集的故事擴展到50集，韓劇是吧10集擴展到1000集，日劇是把1個動作演2小時。
22、2014網絡最熱大事件，你有幾個不知道：
我跟你什么仇什么怨，你開挖掘機來嚇我，一步一步似爪牙地逼近我，嚇得我辣條都掉了！！！
你有錢你任性，你的項鏈兩千多卻連一百塊都不給我，還叫掏糞男孩來搶我的小蘋果！！！
23、回望2014，大抵可以這樣總結：從尋找一架飛機開始，到尋找另一架飛機結束，中間找了幾天金正恩，全年都在找收錢的人、送錢的人和帶著錢跑了的人，新的一年我們依然要找尋。
25、大郎賣完燒餅回來，剛走到門口就聽見西門在搞金蓮，他氣的拿出手機發了條微博：“這臭娘們背著我在家里偷漢子，贊過500，果斷拿刀去砍死他們，急，在線等！”
26、從情感上，我把中國分成三個區域：網購包郵的，集中供暖的，以及心碎了無痕的其他地區。
27、小情侶在打電話女：你說話聲音怎么怪怪的？男：在清除呼吸系統的緩存呢~女：說人話！！男：我在挖鼻孔。。。
28、男女對待EX有著巨大的差別，絕大部分男人給EX的標簽是「可操」，而且可以從和EX藕斷絲連中升華出滿足感「我果然是情圣，她和她和她都忘不了我」「我是好人不能傷害她我們是朋友」「我是英俊的癡情郎」。而絕大部分女性簡單粗暴的標簽EX為「煞筆」，感情如下：艸他媽我是怎么看上他的？#準！#
29、看到一句很傷人的話：也許現在的生活不是你想要的，但是你自找的。無言以對。。
30、今天早上吃了個豆沙包。老爸一看：“喲！你吃屎啦？”同學看到了：“喲！你吃屎啦？”然后女神看到了：“喲，你吃。。。”我忍不下去了，怒道：“屎對吧！！”只聽女神說一句：“我還以為是豆沙包呢。。。”
31、本人在飾品店做收銀員，有一男士來買香水，問我會員卡怎么辦理，我說：滿32免費辦理。結果他說：那算了吧，我今年才28。。。
32、不知道是不是我的錯，有個學生喜歡上課吃東西，被我抓過幾次，但最近一兩個月都沒看過他上課吃東西了，我整個人瘦了很多。
33、戒煙最難的并不是自己的煙癮依賴，而是兄弟們軟磨硬泡的讓你吸，其實兄弟們的想法也很單純：TM我不戒，你也休想戒！
34、今天在公交車上撿了四萬，本抱著良心在公交車上等失主，沒想到一等就是一天都沒等到，我說你們麻將少了個四萬還怎么打。
35、現在的司機，怎么那么愛在會車的打遠光燈開車，做一個文明的司機有那么難嗎？作為一個有了10年駕齡的老司機，我從來都是會車的時候不開遠光燈的，不要問我為什么，自行車，任性。
36、辛苦了半輩子，總算讓孩子和人家站到了同一條起跑線上。可發令槍一響才發現，人家是來賽車的。
37、燈紅酒綠，花錢如流水的生活并不適合每一個人，但我知道它適合我。
38、我是一匹來自北方的狼，到了南方卻被凍成了狗！
39、胖子網購衣服的一句話總結：我的衣服不是在淘寶店家的倉庫里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退貨的過程中。。。
40、一室友的簽名寫上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字頭上也是一把刀！”他回復道：“但是沒架在心上。”我看了后，點了點頭，確實如此，色字的下面是個“巴”，不是“心”，可是。。。該是一個“什么巴”呢？我陷入的沉思當中。。。